Арканов

Висит на дереве "Запорожец", а в нем водитель. Подходит к дереву гаишник, спрашивает:
-Товарищ, что с вами случилось?
Водитель:
-Товарищ капитан! Ну, все знал, все! Что плохая машина, что банка консервная, все. Но, что он еще и собак боится!!!!

Жена с сыном-дошкольником возвращается с юга. Говорит она мужу:
Представляешь, так хорошо мы отдохнули. Так славно. Там такие интересные люди! Такие интересные собеседники вокруг были. Я познакомилась там даже с Героем Советского Союза!
А сын, мальчик, ковыряя в носу, говорит:
-Герой, герой, а один спать боялся!


Свеженькая запись из милицейского протокола: "Задержан сержант Петров за попытку изнасилования гражданка Сидоровой. Задержана гражданка Сидорова за оказание сопротивления сотруднику милиции Петрову".

Щербаков

Хохол опаздывает на поезд. Бежит с кучей чемоданов, котомок. Наконец, вбегает в отходящий поезд. Забегает в купе, кидает все эти сумки, авоськи, все рассовывает. Поворачивается, сидят 2 негра.
Хохол: "Ого, хлопцы! А чего тут у вас горело?".

Женщина после работы входит в подъезд своего дома, вся обвешанная авоськами.
В магазине была. Заходит в лифт. Только на кнопку своего этажа хотела нажать, как вдруг в лифт вбегает совершенно голый мужик. Она на него смотрит и говорит:
-Так и есть, яйца забыла купить.

Довольно приличная иномарка подъезжает к светофору. На светофоре уже начинает мигать зеленый свет. Водитель иномарки смотрит в зеркало. За ним едет Ока. Водитель быстро соображает:
-Сейчас заторможу, и эта Ока точно в зад мой врежется. Лучше проскочу перекресток!
И только собирается дать по газам, как замечает, что его Мерседес начинает обходить.
-Нет, уж лучше с Окой разбираться, чем с Мерсом! - подумал водитель и по тормозам!
Жуткий удар в зад иномарки. Водитель этого и ожидал, выходит и видит, что в него сзади врезался крутой Джип. Водитель недоумевая:
-А где Ока?
Хозяин Джипа:
-Тихо! Она между нами!


Два братана разговаривают. Один говорит:
-Ну, Вован, ты знаешь кто такие Чайковский, Моцарт?
Нет? Да ты че! Это же отличные братаны! Они музыку для наших мобильников пишут!!!

Жена заходит в избу и говорит мужу: -Иди дров наколи.
Тот отвечает:
-Не могу, - и продолжает точить свою шашку.
-Тогда иди сарай почини.
-Не могу! - точит шашку.
-Тогда иди сено накоси.
-Ну, что за дура баба, не могу я!
-Почему?
-Вдруг война, а я устал!

Матвеев

Детективная история Василия Ивановича.
Идет Петька и смотрит Василий Иванович роет яму. Петька ему и говорит:
-Василь Иваныч, ты что же это такое делаешь?
-Петька, мне сказали принести фотографию!
-А яма-та зачем?
-Ну, мне по пояс сказали сфотографироваться!
Петька ушел. Через час возвращается, смотрит - Василий Иванович уже вырыл огромную и глубокую яму. Петька спрашивает:
-Василь Иваныч, а для чего такая огромная яма-та?
-Ну, и дурак же ты, Петька. Ведь я фотографироваться на коне должен!


Идут 2 хохла, а навстречу им 2 негра. Хохлы переглядываются:
-Бачи, негры идуть. А давай, Петро, им морду набьем.
- А вдруг они нам?
- А нам за шо?


Оганезов

Родила хохлушка негритенка. Идет по хутору, а не нее и ребенка все глазеют, осуждают.
-Как не стыдно тебе, всю деревню опозорила!
-Кого это я опозорила, когда сразу видно, что не москаль!

Разговаривают два друга:
-Вот вчера свою дорогую супругу водил в зоопарк. Не взяли.

Панкратов

30 июля, жара 37 градусов в тени. Начальник лагеря выстроил всю зону:
-Заключенный Григоренко.
-Я.
-2 шага вперед! С Новым годом Вас!
-Гражданин начальник, Вы что, с ума сошли? Лето на дворе!
-Так Вам добавили!!!


Туристы идут по горам, озеро в горах. Видят: грузин ловит рыбу. Они подходят к нему и говорят:
-Простите, Вас как зовут?
-Вахтанг!
-Дядя Вахтанг, здесь так красиво, так красиво. Только скажите, почему здесь говном сильно пахнет?
-Интересный вопрос. Вот видите ту скалу. Так вот. С той скалой связана одна легенда. Здесь когда-то великий князь Георг владел всеми этими землями. У него была дочь красавица. И она влюбилась в простого пастуха. И убежала из дому к этому пастуху. Князь Георг возмутился и велел найти этого подлеца, и казнить. Три месяца искали пастуха слуги князя, нашли. Отрубили ему голову и принесли ее князю. Георг велел и дочь свою поймать. Поймали. Приказал к скале этой приковать ее. Приковали. И умерла эта красавица, прикованная к скале. Вот такая грустная легенда.
Понимаете?
-Мы понимаем, о говном-то почему пахнет?
-Да, нагадил кто-то!

Шиловский

-Ты, Вася, говорят, женишься?
-Да!
-А кто она?
-Ну, Клава.
-Что, та самая Клава из Геленджика?
-Ну, да.
-Да ты что! Ее ведь весь Геленджик!
-Серьезно? Тогда надо подумать.
Прошел месяц, другой.
-Ну, что?
-Женюсь.
-На ком?
-На Клаве.
-Как? Ведь ее же весь Геленджик?!
-Да мы тут с мамой подумали: Геленджик ведь город - то не большой!